Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
 
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
 
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
 
- Шестая бригада – на выезд.
 
Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
 
- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.
- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…
 
И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему?…
Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.

Пришлось мне тут с дочерью в больницу лечь, дело само по себе не особо приятное, да и что может быть хорошего в отделении детской хирургии? Приехали, разложили вещи, лежать нам не один день, поэтому осматриваю обстановку: в палате милейшая молодая мать с сыном лет 4, вполне себе адекватная, проблем быть не должно. Девочка 11 лет, лежит без родителей, не самое лучшее соседство. По коридору гуляет баба-быдло, типичный такой представитель, с синяками под глазами, запахом дешёвого табака и гонором. Ещё одна интеллигентного вида дама тихо русует с дочерью. Идём дальше. Мама-бизнесмен. Постоянно на телефоне, ребенок старше 7 лет, но лежат вместе, понятное дело, что по договоренности. И, на финалочку, цыганка с дочерью.
Морально готовлюсь к вечеру и плавно охреневаю.
Мама-быдло отвешивает сыну подзатыльник, требуется заткнуться и до утра ни ее, ни ее ребенка не видно.

 
— Моя Светка не у тебя? – на меня дыхнули смесью лука, перегара и какой ядерной колбасы. Это дядя Миша мой сосед по коммуналке на Второй Красноармейской. Вообще–то не старый чуть больше тридцати лет мужик, но был он какой–то побитый, потасканный, потрепанный жизнью, что ему смело можно было дать и сорок, и шестьдесят лет. Работал дядя Миша или, как говорится, колымил где–то «на северах», пропадая, когда на две недели, а когда и на несколько месяцев. Вот и в этот раз сосед вернулся после длительной командировки, как потом оказалось внезапно.
 
Михаил по–своему очень любил Светку. Поколачивал ее регулярно, но любил. Светка – это его бездетная жена. Разбитная безработная и не очень старая бабёха, у которой было за что ухватиться. И мужики хватались за Светку, а она не препятствовала. Регулярно, когда муж отсутствовал, к ней приходили дальние родственники как она это объясняла, то троюродный брат двоюродной тётки по сводному брату, то еще кому–нибудь. Мало ли родственников, которым нужно переночевать в ожидании своего поезда недалеко от Московского вокзала? Откуда это знаю? Да жил я, тогда будучи студентом, в комнатке — бывшем чулане 2–на–2, с соседней стенкой с этой парочкой.

Когда я родилась, в Красноярске стояли лютые морозы. Поэтому никто не спешил в ЗАГС, чтоб меня зарегистрировать. Да и имя мне никак не могли придумать, потому что ждали мальчика Серёжу, а тут я - толстая и спокойная на диво. Старшая сестра во младенчестве всё время орала и переболела всем, чем можно. Поэтому родители не могли на меня нарадоваться.
 
Месяца полтора я жила под именем Девочка, потом решили меня назвать Женей. Морозы спали, и папа собрался идти регистрировать наконец. В это время пришла в гости двоюродная баба Валя посмотреть на новорожденную и говорит: "Какая она вам Женя? Она вылитая Оля!" И папа сказал, что всё, хватит перебирать, Оля - это хорошо, будет Оля.

Элиста (Калмыцкая АССР, теперь – Калмыкия), 1988 год.
 
Наверное, вы уже посмотрели свежего «вДудя». Если нет – смотрите. В этой истории не будет героиновых наркоманов, геев и женщин, которые в школьном возрасте спали с торчками без презервативов. Ниже – о том, что подхватить ВИЧ может любой, а не только человек из перечисленных категорий.
 

 
В 1980-х в СССР выявили 30 ВИЧ-инфицированных. Крохотная цифра в масштабах огромной страны, поэтому вирус считался исключительно проблемой западных проституток, бомжей и геев, которых в Союзе ласково величали педерастами.
 
Но в 1988 году в Элисте случилось немыслимое: 75 детей подросткового и младенческого возраста, а также четыре мамочки заразились ВИЧ. Все они в том же году лежали в городской детской больнице.

— Как видите, бункер полностью готов.
 
Инженер закончил показывать помещения и вывел заказчика к толстой двери.
 
— А запасы продовольствия?
— Загружены. Всё как и заказывали.
— Хорошо, очень хорошо!
— А что насчет очередного взноса? — желчный представитель банка караулил снаружи.
— Ах да, деньги. Один момент...
 
Мужчина, новый владелец бункера, похлопал себя по карманам и вытащил электронный ключ.
 
— Он уже активирован?
 
Инженер кивнул.
 
— Я проверю, с вашего разрешения.
 
Мужчина вошел в бункер, нажал на ключ и дверь медленно закрылась. Прошла минута, другая... Через пятнадцать представитель банка забеспокоился.
 
— Да где же он? Может что-то заклинило?

Убийство – грязное дело, особенно когда вы серийный убийца, и у вас накапливаются тела. В последовательном убийстве существует два этапа: внешний, который заключается в непосредственном акте убийства, и внутренний, который заключается в сокрытии или уничтожении улик. Часто в последнем этапе большинство серийных убийц оказываются в ловушке, поскольку избавиться от тела – не самая простая задача.
 
Эти серийные убийцы пошли дальше и оказались весьма креативными в плане, куда девать трупы жертв. Начиная от скармливания животным и заканчивая обналичиванием для получения чистой прибыли, ниже приведены десять самых ужасных способов, которыми печально известные серийные убийцы избавлялись от тел своих жертв.
 
Джо "Человек-аллигатор" Болл
Скармливал аллигаторам


 
Серийный убийца Джо Болл также стал известен как "Человек-аллигатор" после того, как останки его жертв были обнаружены в его таверне в Элмендорфе, штат Техас. Считается, что он убил 20 женщин.

Знакомлюсь давеча с нимфой на одном из сайтов знакомств. На каком именно не играет роли, ибо такая ситуация может возникнуть с любым сайтом.
Дева мила, обаятельна, не дурна собой и якобы даже умеет сносно готовить. Небольшая переписка, предложение свидания и она соглашается. Окрыленный лУбовью я надеваю чистое бельё и ищу недырявые носки (кто ж знал, что остались только штопанные).
 
В день Г, т.е. в день назначенного свидания уточняю адрес куда направиться и где встретить сию нимфу, на что получаю ответ – на Каширке (точный адрес мне назвали Каширское шоссе, д.9, к.1).
 
Приезжаю в назначенный час к дому моей суженной, звоню ей по чуду китайской инженерной мысли и сообщаю – любимая, я пришел. Объясняю где я нахожусь и замечаю, что дама моего сердца плохо ориентируется в своем дворе и не может понять где я нахожусь, хотя объяснил я очень точно, т.к. топографическим кретинизмом я не страдаю, а только наслаждаюсь.
Я подумал, что дева в целях конспирации назвала какой-нибудь соседний дом или квартал, дабы в целях безопасности потом не оборачиваться на улице, но осадочек то остался.
 
На предложения совершить променад мое ненаглядное чудо спросила: «А что такое променад?». Я объяснил. На что она предложила пройти в нумера харчевню, что неподалеку, дескать, она недавно открылась и ей хочется отведать изысканных блюд из под крана в том заведении, на что я недолго мыча согласился.
 

Так началась эта не детская история.
 
- Кто говорит?
- Ваш клиент.
- Откуда?
И так далее и т.п. Спустя 15 минут, задав несколько наводящих вопросов, стала вырисовываться любопытная картина. По словам «клиента», у нашего завода была приобретена разрывная машина в 2012 году и она сломалась, надо бы починить. Вроде бы ничего сверхъестественного, так иногда бывает. .
 

 
Но весь сюрприз в том, что не в 2012, ни в каком-то другом году такую машину такому клиенту наш завод не продавал и даже не производил. Стало интересно, что же это за чудо? Запросили фото машины, скан копию тех.паспорта и свидетельство о поверке. И тут наш пазл сложился в интереснейший натюрморт. С фотографии на нас «смотрела» узкими глазками представительница китайской промышленности во всей красе. А самое красивое на ней было – это шильда нашего завода, прикрученная прямо по центру.

 
Много здесь встречал и постов и фотопостов, о туалетах мужских и женских, расскажу о том, чему был свидетелем. Работал на одном производстве. Около 200-от человек, две трети мужчины и соответственно треть женщины.
 
Была уборщица, хорошая женщина, работала полдня за очень приличную з/п, причём любые её заявки выполнялись в тот же день, любые швабры, вёдра, чистящие средства и пр. штуки.  У нас и канц.товары так же закупались, сломался например степлер, звонишь и через пару часов привозят, без всяких сраных заявок. И в один прекрасный день, со слезами на глазах уборщица пришла к шефу с заявлением на увольнение. Шеф в ахуе, чего вроде не так, отличные же для вас условия.

Коллега на работе поведал историю. У него в северной Англии свой дом с обширным участком, и с тыльной стороны часть участка упирается в скалу. Как-то он затеял проект по благоустройству (типа постройки оранжереи или теплицы), и выяснилось, что не хватает места буквально на пару метров. Решение нашлось - "убрать" скалу, отдолбив пару метров горной породы.
 
Он заморочился получением всех разрешений на эту работу (что с британской бюрократией совсем непросто), и стал искать подрядчика - специализированную фирму для работы с камнем. До этого он такими проектами не занимался, поэтому решил позвать три разные фирмы и сравнить цены.
 
Первый подрядчик приехал, все осмотрел и выдал вердикт - работа сложная, подступиться трудно, вывозить геморно, будет стоить 10 тысяч фунтов.

Обожаю этого чувака. Совершенно охуительный отморозок и распиздяй, который жил, как хотел, но прославился в веках, став Учителем для многих поколений японцев. А главное, научил вовсе не тому, что делал сам.
Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерли, и ребенка взял на попечение дядя.
 
Вскоре добрый старик пиздец, как пожалел о своем поступке. Мальчик вырос большенький — в подростковом возрасте дотянулся до 192 см. Это и в Европе в наше время рост немалый. А уж в Японии ХVI века парень и вовсе был великаном. Характер у мальца тоже удался на славу: он был ебанутым, вспыльчивым до безумия, и чуть что лез в драку.
 
— Иди-ка ты, пиздюк, по пути Кендо, — сказал ему дядя. — Там тебя или грохнут или человеком станешь.
И Бэнносукэ стал заниматься с мечом. Однажды наставник решил испытать его в бою. Выставил против 13-летнего пацана взрослого самурая. Тот стал наступать по всем правилам боевого искусства.
 
Малыш вдруг обиделся, вспылил, сказал хокку:
— Ах ты, паршивый мудак,
Говнам собачьим подобный,
Пиздец тебе. — И без затей ёбнул самурая по башке тренировочным деревянным мечом, бокэном.
Раскроил череп, самурай упал, победу присудили Бэнносукэ.
— Ты молодец, конечно, — сказал наставник. — Но надо поучиться технике боя.
Три года Бэнносукэ учился технике владения катаной. Следующий бой состоялся у него в 16 лет, со знаменитым бойцом Тадасима Акиме. Его парень тоже уконтрапупил деревянным мечом по башке.
— Все отлично, конечно, ученик, — снова сказал наставник. — Но почему ты ебошишь всех тренировочным мечом? Не пора ли перейти к катане?
— А это моя оригинальная техника боя, — ответил Бэнносукэ. — Хули усложнять? Дубиной по башке, и готово. Умиляют меня все эти ваши японские условности.

Конец 90-х.
 
Мы с другом сидим в подъезде, играем по фишкам.
В подъезд заходит солидный мужчина, на туфлях, в пиджаке, улыбается и обращается к нам:
 
- Привет, ребята. А чего в подъезде сидите, почему не в компьютерном клубе?
- Уже были сегодня.
- А почему бы еще разок не сходить? Денег нет?
- Ну да.
- Хотите подзаработать немного? Деньги хорошие, сможете даже купить себе по аудио-плееру и будете самые крутые на районе. (Присаживается к нам на грязные ступеньки в своих модных шмотках)
- Сколько и какая работа?
- (Достает котлету денег из кармана) Деньги есть. Вы хоть заинтересованы? Чтобы я понимал, стоит ли тратить ваше и мое время.
- Конечно заинтересованы!
- Замечали ли вы дома желтые цепочки или какие-нибудь кольца?
- Может быть…
- Готов купить у вас каждое кольцо по 50р, а цепочки по 100р. Только желтые. А если в ящике найдете еще что-то желтое - несите, куплю все. Интересное предложение? (Цифры взял из головы, но точно помню, что за предложенную стоимость 1-го кольца можно было купить аудио-плеер с функцией диктофона.)
 

Уже второй месяц друг делает «с нуля» ремонт, так что считает строительные магазины своим вторым домом. От нашего общежития ближайший строительные находится в двадцати минутах спокойной ходьбы, и чтобы не ходить скучать одному, друг придумал привлечь вечно свободного и не лишенного дизайнерского чутья меня. Мне не сложно, так что уже второй месяц мы с другом стабильно два-три раза в неделю наведываемся в этот строительный.
 
Со временем начали замечать особую заботу о нас со стороны девушек-консультантов. Они помнили что-куда-зачем мы смотрели в прошлый раз, помнили, какие полы мы выбрали, советовали плинтуса/плитку/обои под уже выбранные составляющие квартиры. Было крайне приятно, даже самооценка медленно, но верно двинулась вверх, мол мы еще огого, девушкам нравимся.
 

На протяжении всей истории, как современной, так и древней, желание корректировать или контролировать поведение других побуждает людей придумывать поистине странные наказания. В этом списке – наказания, которые не только иногда пугают, но и могут заставить вас хорошенько задуматься, потому что они слишком странные, а в некоторых случаях невероятно креативные.
 
10. Плащ пьяницы
 

 
Вытрезвители являются одним из основных элементов культуры Америки, но историческая Англия и некоторые районы Америки придумали свою альтернативу. Пьяницы были вынуждены носить определённую одежду, в некоторых случаях бочку, и ходить по городу в качестве напоминания об опасностях алкоголизма. Популярному за сковывание движений, неуклюжесть и глупый внешний вид плащу придавали, по общему мнению, различные смешные формы. Английские иллюстрации показывают варианты нарядов из бочек, популярные после принятия «Закона о пивных» 1551 года, а в американской газете за 1862 год человек в плаще пьяницы описан следующим образом:

Когда-то давно делили помещение с одним салоном связи известной сети. У нас столик в уголке, за ним приемщик, остальной зал за ними: стойка с кассой и витрина по кругу, все как обычно.
И пошла у них тема продавать восстановленные в их сервисном центре телефоны, которые они и выкупали, и отремонтированные по гарантии, когда клиенту обменяли аппарат или вернули деньги, а бракованный остался им.
В одно тихое будничное утро, когда небольшой поток "купить карточку и положить на телефон иссяк", залетает мужик и сходу начинает натурально орать:
- Я у вас вчера купил телефон! Он сломался через час! Вы что тут, о****ли совсем? Вы соображаете, что творите? У меня сделка сорвалась миллионная! И встреча с такими людьми, что если бы вы их знали, или они бы сюда приехали, вам бы небо в алмазах показалось! Гоните бабки обратно, и за ущерб еще давайте, не знаю, десятку, а то и больше!

Очередная история из жизни людей, приговоренных к пожизненному лишению свободы. С тех пор как на подведомственной мне территории открылось заведение с романтическим названием "Снежинка" (ФКУ ИК №6 особого режима) эти истории регулярно появляются в моей практике.
 
Жил-был на свете товарищ Чернов. Жил он не очень праведно, воровал и грабил, за что в далеком 1989 году был помещен в исправительное учреждение. На зоне вел себя положительно, имел поощрения и за хорошее поведение товарищу Чернову позволили кратковременную поездку домой для решения каких-то семейных вопросов. Было это в 1993 году.
 
Чернов вышел на станции в одном маленьком сибирском городке, где познакомился с двумя мужчинами. Как водится выпили и пошли в гости к одному из них. Там еще выпили, после чего легли спать, а ночью проснувшийся Чернов убил спящих товарищей топором, пробив обоим головы. Ночью вспомнил, что вчера они у него вроде как денег на выпивку просили.
 

Писал сегодня очередной пост про тружениц интим-бизнеса, и вот вспомнилось мне что недавно я хотел рассказать о том, чем же занимаются проститутки по достижению возраста, который не принято ассоциировать с интим-услугами.
 

 
Из организованного секс-бизнеса многие женщины уйти не могут. Нет, их никто не держит, не заставляет и не принуждает. Путана привыкает к неплохим деньгам, ежедневной зарплате и относительно свободному графику, из-за чего трудиться там, где другие условия работы, жрица любви уже не может. Но что же делать проститутке, когда её возраст приближается к 40? Былого спроса уже нет, хороших доходов, соответственно, тоже. Тут возможны несколько вариантов развития:

Один парень с нашего двора окончил техникум на повара и пошел работать в большую столовую при АТП, вот в такую..
 
Фото передает запах, да?? Помните?)))
 

 
В конце линии раздачи стояли две большие кастрюльки: с томатной пастой и с майонезом. Один раз зачерпнуть чайной ложки из кастрюльки соус стоило 1 рубль.

Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы
 
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
 
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.

У знакомых есть семейный бизнес: танцевальные, спортивные и вокальные студии для детей. Лет 5-6 назад попросили создать и настроить им рекламу в интернете. Сделали, работает она нормально, настроили быстро. Никто не жаловался. И тут осенью звонок от них:
 
- Мы не видим своей рекламы на странице поисковых систем! Раньше видели, а теперь нет её! Мы за что платим?!!
- Подождите, показы и переходы по рекламе есть в статистике. Значит она работает.
- Ничего не знаем, мы не видим нашей рекламы, как она работает и откуда, непонятно!
 
Два дня думал, почему такое может быть. У меня на компе реклама показывается, скриншоты им отправлял. Их всё равно это не устроило. Потом вспомнил в чём дело, звоню заказчице:
 
- У вас когда дни рождения были?
- У меня весной, у мужа летом.
- Вам исполнилось по 36 лет?
- Да. Какое это имеет значение?

Недавно понадобилась мне справка о составе семьи, такой документ в моём случае выдают в местном ЖЭКе. Выбрали мы с женой день, и отправились за справкой.
 
В помещении ЖЭКа было на удивление мало людей, из за нужной нам двери доносилась ругань, потом от туда выскочила женщина бормоча проклятия. Оказалось что в четверг у них не приёмный день, и выдавать справки они не намерены.
 
Сдаваться мы не собирались, и тут же появился план. Первая пошла жена и стала требовать справку, конечно ни какую справку ей не дали, она начала ругаться и тут в кабинет зашёл я со словами обращаясь к жене, „женщина вы что себе позволяете, прекратите, не мешайте людям работать", дальше мы с женой обменялись ругательствами, и супруга вышла из кабинета.

 
«Жёлтый дом», «скворечник», «дурка»: все эти эпитеты — про психиатрический стационар. В кино он выглядит как здание с войлочными стенами внутри и колючей проволокой снаружи. Там пугают лоботомией и смирительной рубашкой, а пациенты постоянно спускают положенные им таблетки в унитаз.
 
В России к психбольнице относятся с пониманием и иногда — с юмором. Считается, что во времена Советского Союза там держали неудобных государству граждан, а теперь это просто место для душевнобольных.
 
Я пошла учиться на психиатра только из любви к искусству: хотела помогать людям и знала, что смогу помочь именно в этой области. Наш государственный стационар мало напоминает западные. Здесь нет жёсткой тюремной организации, которую мы видим в американских фильмах. На всех этажах, кроме последнего, окна без решёток. Снаружи — сплошной трёхметровый забор, а внутри — открытая территория. Пациенты, которым разрешены прогулки, могут ходить где хотят. Просто так зайти через проходную нельзя: врачу нужно подавать охране пофамильные списки за сутки до прихода посетителя.
 
В нашей больнице есть мужское и женское отделение. Я работаю в мужском, из врачей у нас только женщины, а всем медсёстрам за 50.

Однажды мы с мужем решили поехать в Индию. План был поездить по стране в течение месяца, посмотреть разные штаты и города. Мы никогда там раньше не были, поэтому тщательно готовились к поездке и много читали. Но реальность превзошла все ожидания. Спустя две недели мы сдали билеты, сбежали из этой страны и зареклись когда-либо туда возвращаться.
 
В этой статье я хочу честно рассказать с чем мы столкнулись и тем самым предостеречь кого-то, кому только предстоит путешествие в Индию. И нет, я никого не отговариваю от поездки. В конце-концов, Индия стоит того, чтобы увидеть ёе хотя бы раз. Просто рассказываю, чего ждать и к чему быть готовым.
 

«Эта страна задаст вам перцу» - как бы говорит нам мужчина на фотографии
 
1. Кишечные инфекции в ассортименте
 
Инфекции здесь витают в воздухе, плавают в воде и подмигивают вам с каждой тарелки в общепите. Мы подцепили заразу буквально на третий день после прилета. По странному стечению обстоятельств, это случилось аккурат 31 декабря. Так что, Новый год мы встретили с температурой 39, трясясь под одеялами в каком-то занюханном гэстхаусе посреди Мэйн базара в Нью Дели, по очереди бегая в туалет.

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25).
 
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог, просит зайти. Захожу.
 
- Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
 
- !!!!! ???? А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
 
- Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -
 
Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).